秀逗前年5月5日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他
死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……
秀逗前年5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
他怎么不去死啊！
师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就像穿了一条灯笼裤！
秀逗前年5月14日
我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你屌事！”
师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。
“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
“和你们一起？和遇见妖怪有什么区别！你就是孙悟空吧，我的工作可不比
你们。碰到妖怪，他不找你，万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹道。
秀逗前年5月20日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色即是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！现在想‘空’一下！”
师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了”。
当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。“
二师兄说：“爱情就像一条小船，她在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。
秀逗前年5月25日
天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
于是，大家走在路上都沉默……
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