1、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
3、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
6、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
7、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
8、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
10、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
12、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
17、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
18、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
19、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
20、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
25、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
29、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
30、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
31、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
32、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
35、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。
37、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
41、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
42、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。
43、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
44、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
46、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。
51、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
52、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
53、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
54、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
55、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。
56、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
57、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。
58、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
61、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。
62、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。
63、黄天在上,厚土为证,我愿用身上20斤肉,换取今年华夏风调雨顺!
64、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
65、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
67、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
68、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。
72、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己
73、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨
74、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸
75、买一瓶矿泉水,喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
76、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
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