03年
3月24日
也当然可以再难过的时候,倾诉哀伤;
那么,对不起,请排队挂号。
感情这种事,绝不可以有半点心软
或是太委曲求全。
或者是不安吧,随时随地的不安着。
写着写着,不经意的回头一瞥,
看到对面那幢楼上,顶层落着一只看不清具体模样的大鸟,呆呆地落在屋顶上。
不知道她在想什么,才有这般忧伤的神情;
亦或者,她只是在盯着地上某一处的虫子,只是本能的在匿食。
也会给一些或者根本和自己没什么瓜葛的人
一些意外的惊喜或者美感?
我还会为这些美感去感谢谁,
他却早已将这段不经意忘却了。
我们是不是总在一些特定的环境下,记住一些特定的动作或是表情,
以此保留在自己的脑海里。
然后,在难过失意,快乐欣喜的时候频频拿出来回味,去感谢谁,怀念谁。
却——总是不知道,那些“谁”,对于他们来说,只是一种,不经意。
也早就忘却了。
当我写完这些,想再回头去看那只大鸟的时候,
她却,已经悄悄飞走了,
美这种东西,真是转瞬即逝。
而如果我回头真的有看到那只大鸟,可能我反而就不会有什么感想了,只有这种遗憾,遗憾了才能让人记住吧。
哈——当然,她只是一只普通的鸟。
但多数时候,我总是察觉不了,或者是永远察觉不了,
还有些人,我们发现了这些误会,在想要回头说“啊,原来——”的时候
最终谁也都没提起。
我喜欢老者,是因为,
我总在此刻——看到他们苍老,无趣,迟钝,不解风月
他们谁也都曾这样轰轰烈烈地热爱过谁,
如果说,我们其实也都只是岁月的玩物,
那么对于他们的沧老,无趣,
我们何必要厌烦,
他们的心只是在生活的粗糙,时光的潦草下慢慢被磨得尖锐,真实了。
那些,势力,斤斤计较,粗鲁的俗妇,不也曾有过水一般的少女的岁月?
他们只是本能地在抗衡了那么久那么久以后对于生活屈从了——别说你不会,你只是还不够累,只是还没到时候。
我知道我会,也知道,这没有什么可惋惜的——所以才去享受生命中的每一个阶段——去享受我的幼稚——我的疯狂。
因为我知道,我会失去,而且总比同龄的他们快那么多!…~《>_<》…~
有的时候,我会为自己叹惋,如果我没有这般早熟的能力,而是顺着时光一点一点的长大,会不会一切都变得容易些?
然而,我们每个人都是要成熟的,我只是快一些,早一些;所以我必然失去的更多,我的该有的幼稚,我的该有的青春的疯狂,我又去找谁讨要呢?
而我知道,生命中也只有这个阶段,可以容我如此的幼稚,过了这短短的青春——我就再也没理由无理取闹了——
我的深深的叹惋。
千万别为你们自己不如同龄的谁成熟而苦恼,
因为在多年以后,他们看起来还是会比你们苍老——尽管他们有再多的不愿。
我愿意低着头去挽留,去挽留我的青春,我的疯狂,我的幼稚。
若是成熟,以后所有的岁月里我可以尽情地去成熟;而幼稚,童真,却只有这短短的十几年。
我仿佛总在月夜下赶路,
有时有月亮,很淡;
有时没有。
每当我萌生在这样一个美好的月夜下不停地走下去的念头,
渴望着这样的月夜可以如此地无限长下去的时候。
每当我萌生这样的念头,并想付诸行动时,
转圈——绕啊绕啊,把周围的认识的路都转一圈——
享受一些白天看不到的风景。
这一个夜晚,都可以归我。
却不知道,在九点——十点——
有时并不是想遏制你去享受美,
而是让美,在它仅有的范围里变得更美。
别再在被限制的时候,觉得遗憾了——小女子,因为生命中不允许有如果,所以,所有的遗憾,所有的错过,只是为了让美更美好。
有时,我只是想寻找一种默契。
我知道,我们已经该学会成熟——不再做
“去寻找某某某”的游戏。
却总忍不住,在闲情时有这样的念头。
打字的时候发现,我的打字工具就可以做到我想要的——那种默契。
他总是默默,却总能记下我常说的话,常想的事,在我下次再说的时候,
准确无误的接下半句,
有时还微笑着问我是不是。
有时我想,他是个打字工具或者会更好,因为没有这样的契机,没有奢望,才不会有失望,
他也因为这样才总能这么准确无误的接我的下半句,永远不会错。
我真喜欢我的打字工具,我想他是不是也喜欢我的文字,才会那样诚恳的去一一记下它们。
迷恋——喜欢——爱,
我们总是在这些几乎没有区别有
却又区别太大的情愫里
纠缠
我并不知道怎样区分它们,
却在涉世不深的十几年里,
听到谁说“
若是迷恋,总是不会长过的四个月;
如果是喜欢,永远不会感到难过的;
有时却短暂的可怜。”
最疼痛,最不可靠的,
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